Brandon Flowers - Crossfire

And we're searchin’ for shelter Lay your body down

Alvy, Nacho y Rubin interpretan a Los Campos Magnéticos - Loco de Atar

Si rompes mi corazon seguro me tiro al mar...

A Hard Goodbye

Entonces yo le dije que estaba bien, que no hacia falta sobreactuar la tristeza.Y que tal vez algun dia, tal vez años despues,ibamos a entender lo que acababamos de perder. Y que quizas en ese entonces lloremos, pero que ojala no...
Nos miramos y mis labios sobre su mejilla derecha coronaron la despedida más tibia que nos pudimos dar.

Nacho Vegas - Ocho y medio

¿Soy yo el que no ve o es que todavía no se hizo la luz?
Seré muy breve: te extraño y esto duele ...

Cuaderno de Anotaciones V

A veces, cuando hablamos, tengo la sensación de que no somos mas que dos extraños con un pasado en común...

No soporto el rap*

Dry your eyes mate I know it´s hard to take but her mind has been made up

there´s plenty more fish in the sea...

*pero este estribillo me parece irresistible

Travis - Flowers In The Window

There is no reason to feel bad
But there are many seasons to feel glad, sad, mad...

Random

Viernes.

Me subo al 67. La facultad empieza a quedar atras.

Una piba me mira y parece reconocerme. vos estas en Lecto II dice. Si, respondo.

No tengo ganas de hablar. Estoy triste o cansado. O las dos cosas. Es viernes pero estoy triste, soy un tarado, pienso. Y ella que sigue hablando sin saber que no tengo ganas de hablar y supongo que dialogamos. Supongo que ella dice algo y yo asiento. Me siento mal, me siento grosero. No tengo ganas de hablar.

Y ella que por suerte es viernes y no vuelvo hasta el martes y yo que hago una pequeña mueca, menos que una risa. Y trato de alargar mis respuestas que ya no solo son si o no, sino que son si porque, no porque...

Pasamos por el zoologico y hace frio afuera. Y ella se queda callada. El silencio entre desconocidos es mas incomodo. O al menos eso parece. Prometo tratarla mejor la próxima vez. Ella no tiene la culpa. Y se da cuenta y no dice nada mas durante el viaje. Alguna que otra vez me mira y sonrie, menos por ganas que por incomodidad. Me siento mejor asi.

Pasando el viaducto me tengo que bajar dice ella y se baja y un nos vemos el martes es lo unico que le escucho decir y me da un beso en la mejilla.

Me quedo solo. Me acomodo cerca de la ventana y prendo el mp4.

Random.

La primer cancion que se escucha es Let down, de Radiohead y pienso en vos y en que nunca te gustó Radiohead. Pienso en todas las cosas que no te gustan. Pienso en mi.

Let Down and hanging around crush like a bug in the ground.

El tema termina. Agradezco.

Empieza Black, de Pearl Jam. Dan ganas de pegarse un tiro. Cambio de cancion antes de que llegue a la parte que dice I know someday you´ll have a beautiful life, In know you´ll be a sun in somebody´s else sky but why why can´t it be mine...

Ella uso mi cabeza como un revolver y me hace pensar en otra piba que no sos vos. No creerías las cosas que he hecho por ella, ja.

Cuando uno esta triste, todas las canciones parecen cuadrar.

La intro de Cigarettes, de Russian Red, siempre me pone la piel de gallina. Que linda que es Lourdes y que ganas de abrazarla me dan cuando canta cosas como And all the cigarettes that i have never smoked and all the letters that i have never sent...Pienso en todas las cosas que jamas decimos, en el acto de callar como acto valentía, en soportar por temor a perder.

Me deprimo un poco mas. Siempre se puede caer mas bajo.

Apago el mp4. Solo soporte 3 canciones. Asi de triste estoy. Y ademas el random me esta matando. Comprendo que es mi culpa. Random es una palabra en ingles que se refiere a lo aleatorio. Lo aleatorio es lo que depende de la suerte. Yo tengo una suerte asesina.

Quien me manda a dejar la banda de sonido de mi depresión en manos de tan mala suerte.

Cuaderno de Anotaciones (IV)

A veces me gusta recordarte riendo, y entonces miro tus fotos-que no son mas que la inmortalizacion de un pasado sacado de contexto, como frases desparramadas de una carta rota- porque en ellas parecías tan feliz. Eramos mas inocentes supongo, era otro el tiempo.

Ese tiempo que vos ahora, mensajito de texto de por medio, decís extrañar. Yo solo te respondo que si, que eran lindos dias...

Rubin - Del lado Del Sol

Una vez más
Voy a encerrarme a soñar
Mi corazón
siempre está del lado del sol

Todas Esas Cosas

Que un dia hayas ido a la escuela, que te hayas hecho amigas, que en la escuela un chico te haya mirado, que un poco te gustó, que otro tambien haya pensado que eras linda y escribio en una mesa que eras hermosa, que tus amigas te lo hayan comentado, que vos hayas reido y que en el fondo te gustaba, o bien, ya sabias que te gustaba, que ya sabia que ibas a ser su novia, y que un dia la escuela secundaria termino, que empezaste el cbc, que te dio miedo-pero a todos nos pasa-que un poco te alejaste de ese noviecito de escuela, que entonces querías otra cosa y que entonces se dijeron adiós-aunque no fue dramático, ni vos lloraste ni él te extrañó-, y

que un dia sin saber bien porque te viste hablando con un extraño en un colectivo, que no acostumbrabas a hacer eso, pero que el flaco era gracioso, y le gustaba usar gorra-aunque no haya sol- y que también te haya parecido lindo, que él se haya despedido con tu telefono escrito un cuaderno y con "un despues te llamo", que vos hayas suspirado, que te hayas reido-porque vos siempre estas riendo- y despues te hayas bajado en Ciudad Universitaria, que hayas terminado el CBC en un año, que despues empezaste la facultad-propiamente dicha-, que el primer año no te adaptaste y te daban miedo los pasillos, -especialmente los pasillos en los que casi nunca se ve el sol-,que varias veces te hayas preguntados adonde ibas, que no sabias bien que querias o lo que sea, pero que igual fueras feliz, sobre todo feliz...y que una tarde de hace dos años-o mas tal vez- te vi sentada sola, y me pareciste tan linda, tan frágil y que un día, dos años- o mas tal vez- te sentaras a mi lado y me miraras con una sonrisa cómplice, como si esperaras que yo entendiera-pero yo nunca entiendo- y que ese día no habláramos- y que yo me odiara por mi estupidez- y que otro día si,es decir que otro día yo haya inventado una necesidad, una historia tonta para hablarte, que vos me siguieras el paso, que un poco parecía que te gustaba hablar conmigo, que una tarde nos reímos muchos, y que yo haya pensado que me gustaría verte en otro lado, en otro ambito, en un lugar ajeno a esas aulas, y a las frases que angustian y a recuerdos peores, y que un minuto antes de proponerte una salida,-"algo casual, nada si no queres todo bien, no tenes obligación, en serio..."- nos hayamos cruzado con una amiga tuya, que te preguntara como andabas con tu novio, que yo entendiera que eras demasiado buena para estar sola, que vos me contaras sobre el flaco del colectivo, que yo un poco haya odiado mi suerte, y que después, un poco menos triste y más resignado, yo haya aceptado que esta bien, que no importa, que vos vales igual y que me conforme con tu amistad- la peor de las situaciones -y que me haya sentado a pensar y después a escribir todas las cosas que tuvieron que pasar para que vos y yo no estemos juntos.

Si Total

El pibe esta sentado y no sabe que decir. Piensa, piensa que ella es tan linda y él no tiene nada que ofrecerle, solo palabras, y ni eso: su capital ya ni son las palabras, tal vez algun en tiempo atras si, tal vez otro amor se llevo sus palabras, y hoy es solo eso: un pibe que no sabe que decir, que pensar, como actuar ante ella, la boina gris(si, como en el poema de Neruda) que descansa sobre la tibieza de su pelo rubio, los ojos verdes y las manos pequeñas. Ella es tan sutil, tan geométrica, piensa: no hay nada en ella que podría ser de otra, no hay nada que pueda romper la armonía de su cuerpo: su voz tierna se condice con el amor de su boca, la tristeza de sus ojos llevan en si la fragilidad de su cuerpo, y en la gracia de su andar se adivina la exquisitez de su alma. No entiende como ella lo eligió, porque ella lo eligió, él jamas podría haberla elegido:él hubiera renunciado a la posibilidad de hablarle apenas la vio aquella tarde en la casa de un amigo, en una reunión en la que desde un comienzo se sentía ajeno y por eso fue que se alejo un poco de todos sin saber que hacia ahí, si no hubiera sido mejor quedarse en su casa, leyendo, o viendo alguna película olvidable y estúpida. Y él que se tiró en un sillón y ella que se le acerco y le preguntó si fumaba y él que dijo que no y ella "yo tampoco" y los dos rieron. Y tal vez él estaba con más confianza, animado por la impunidad que sentía al saberla una extraña y que ella no esperaba nada de él. Eso seguramente. Y hablaron. Y se descubrieron cosas en común.

Pero ahora están ahí.

Primera cita, él piensa que comentan los demás, los de la otra mesa, y sí, primera cita, adivinan, le molesta ser tan obvio. Primera cita. Sí primera cita y ella que mira la carta y se muerde los labios de una manera levemente inclinada, y sus ojos se abren y ella que levanta la mirada y ve que él no sabe que decir, que se agarra las manos y casi que suplica, casi que le da vergüenza su silencio. Ella menos por curiosidad que por piedad, pregunta:

- Te pasa algo-

-No- Dice y miente. Y vuelve a mentir- La estoy pasando bien con vos- agrega. Y esa frase no tiene sentido, porque no son cosas que se dicen en el medio de una primera cita, se dice al final con suerte, y con honestidad o hipocresia segun sea la ocasion. Ella que ríe y baja su mirada a la carta y no dice "yo tambien", y él sabe que no sabe y que tendria que haberse quedado callado, si con un No bastaba, si ella no le pidio mas precisiones. Y que ella no era capaz siquiera de mentirle y decirle que ella también, que tanto entonces él no le importa,piensa, y que le puede importar un pibe como él, que no habla, que no tiene nada que ofrecerle y sin palabras. Solo es él y su estupidez disfrazada de timidez. Y ella, que es tan distinta, tan geometrica, tan ajena a sus posibilidades. Estamos perdiendo el tiempo piensa y no lo dice. Porque ella si le importa, él puede mentirle, porque no quiere que ella lo vea, le molesta la sola idea de que lo descubra tal como es: asi, sin nada que ofrecer, huérfano de valor, se dice y se siente tan pretencioso. Ni eso puede ser: sincero con su miseria, y ella que no sabe y mejor levantarse, mejor que ella no lo descubra. Entonces piensa en huir, la más cobarde de las ideas. Sí, irse, dejarla, no darle la chance de que ella se decepcione al conocerlo. Ella en el futuro podrá decir que él es un idiota, pero jamas tendra la certeza. Y lo comentara con sus amigas y reiran, las mujeres siempre se estan riendo piensa. Y las amigas pensaran que ella dice que él es un idiota pero sabrán en el fondo que ella lo dice por despecho, por la humillacion de haber sido plantada. Y él se sonríe. Si total no me va a querer. Se levanta. Y ella lo mira, como extrañada, como si ese hecho rompiera el silencio y su concentracion en la carta.

-Ya vuelvo- dice él.

Paranoia y Soledad

Necesitaba ver a S una vez más. Necesitaba verla. Era lo único que sabia aquel día en que me decidí a llamarla. Que era tarde y que ya no había lugar para nosotros en un destino que nos había marginado en su andar, también lo sabia, pero eso ahora no me importaba: necesitaba verla con un candor que me aceleraba las pulsaciones, con ese ardor que gobiernan las grandes estupideces que cometemos en la vida. Y ahí estaba yo: teléfono en mano, transpirando como alguien que recién descubre que las oportunidades no son infinitas, tratando de marcar de memoria un número que nunca había sentido la necesidad de anotarlo en alguna agenda. Intente tranquilizarme, que S me escuchara nervioso y palpitante no era lo mejor. El teléfono empezó a llamar. Me pregunté si ella reconocería mi voz, si convenía saludarla con un “hola” convencional o si lo mejor era romper el hielo con un chiste tonto. Pero ella no contestaba.

Lo primero que pensé fue que tenía uno de esos detectores de llamadas y no me quería atender. Me sentí un acosador, estuve a punto de colgar cuando un pensamiento me tomo de sorpresa: Yo, que en mañanas remotas y frías la había sabido consolar a fuerza de chistes tontos, y que en otros tiempos menos lejanos le había birlado una lágrima con mi ausencia, ahora era menos que una foto olvidada entre libros que ya nadie lee. S tenia cosas mas importantes de las que preocuparse. Pero igual, cuando colgué no supe si volver a llamar. Tal vez era una señal, tal vez la vida me estaba preservando de algún papelón o de otro dolor mayor. Deje caer el tubo sobre la mesa, pero una idea me animó: Si la vida me hubiera querido advertir, me hubiera evitado el dolor mayor de haberla cruzado en mi camino, me dije, gesticulando como un italiano enfurecido a un enemigo invisible. Presumiblemente la vida sea ese enemigo. Es curioso como uno piensa que el universo esta pendiente de uno, enviando señales en cuenta gotas, como guardando un secreto que por crueldad no nos quiere revelar. Creer en las señales implica eso: un ego gigantesco y una autoestima propia de un titán, cualidades a las que no suscribe el cretino que escribe esta porquería. Además… ¿desde cuando la vida es un semáforo que da advertencias? A mí siempre el impacto me llego sin luz amarilla previa. Entonces, una vez desechada la posibilidad de que el cosmos se haya acordado de mí para salvarme, volví a marcar.
El teléfono sonó 3 veces y alguien hablo del otro lado. Un tipo. Un sentimiento frio me atravesó el cuerpo, como si un fantasma me hubiera soplado el alma. Hace algún tiempo alguien me había confiado que S se había ido a vivir con un pibe y que parecía que esta vez iba en serio. Recuerdo haber reído, recuerdo una falsa alegría que se tradujo en un que “bueno che…” no había dudas: el tipo que atendió era el pibe en cuestión. Y no es que yo no hubiera tenido en cuenta la existencia de este chico en mis planes, porque no existía tal plan: Yo estaba improvisando.
Me quede en silencio, pensé en cortar, pero… ¿Si realmente tenían detector de llamadas? Hubiera sido un papelón. S lo comentaría con sus amigas y todas reirían y dirían “que tarado”, en un coro de voces finas y socarronas. Y el tipo que atendió el teléfono agregaría un nuevo dato falso cada vez que S refiriera la historia y yo terminaría con el titulo de psicópata gemidor silencioso. Y las risas se incrementarían con cada nuevo dato falso, y pronto, en las reuniones, todos pedirían a S, si por favor puede contar la anécdota y reirían y comerían torta. No se porque, pero siempre asocio la felicidad con comer torta. Y si creen que exagero y que soy paranoico, si lo soy, pero soy un mal paranoico, uno defectuoso: por definición el paranoico se cree el centro de la escena, del mundo, del universo. Mi baja autoestima es suficiente evidencia como para no imputarme esas creencias. Recordar que yo confiaba en que S ni recordaría mi voz. Soy un paranoico contradictorio supongo. Sin embargo, no podía evitar pensar en las futuras risas.
Como decía, un tipo atendió el teléfono: respire hondo y hable. Con paciencia, pedí si acaso S se encontraba. El tipo pregunto de parte de quien. No quería que él se sintiera amenazado, pero yo tampoco estaba seguro sobre quien había sido en su vida. Sabía que nos habíamos querido, y que alguna que otra noche, ella, presa de una soledad soberana, posó sus muslos desnudos sobre mi cama. Que histeriqueamos por unos meses y que yo la quise más a ella que ella a mí también me constaba, pero a decir verdad, me sobraba, me quedaba grande el titulo de “ex”. Pero tampoco podía decirle “nadie”, ya que realmente nadie se presenta así. “Un amigo” conteste. Se que el tipo sospechó, se que hubiera preferido algo mas concreto. La verdad es que me importo un carajo. Ya te paso dijo y apretó el botón de “mute”. Pasaron 3 minutos y yo seguía solo y en silencio. En ese tiempo volví a pensar en que decirle, en como presentarme, en si, ahora yo reconocería su voz, y en si era conveniente hacer un chiste sobre su novio y la incomodidad de nuestra charla. También me pregunte sobre la extraña necesidad que tenemos los feos de parecer graciosos todo el tiempo…
Un minuto y 23 segundos mas tarde el mismo tipo descolgó el teléfono y me dijo que S no podía atenderme en ese momento, que no me preocupara que me llamaría mas tarde y que no era necesario que le deje mi numero ya que había quedado registrado en el identificador de llamadas. “Suerte” dijo antes de cortar, sin esperar nada de mi. Ni siquiera me había preguntado mi nombre.
Me sentí un imbécil: S ya no llamaría. Ahora ella y el tipo que atendió el teléfono comentarían sobre mí y se reirían. Y harían el amor, y ella me olvidaría, presa del egoísmo que domina el alma de los enamorados: el mundo ya no importaba para ella y muchos menos yo.
Pensé en hacerme cosas feas, en hacer cualquier cosa estúpida que figure en el manual de los amantes no correspondidos. Un par de canciones tristes y un sentimiento miserable rompieron mi corazón. Me sente en la punta de la cama y mire mis zapatos. Nada tenia mucho sentido. Deje caer todo el peso de mi tristeza sobre la almohada. Antes de cerrar los ojos pensé en Alta Fidelidad y su frase inicial: “Did I listen to pop music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to pop music?”
Aquella noche la soñé. Caminábamos por la vereda de lo que podría ser un parque, el tiempo era un collage de soles y lunas, alternándose como estados de ánimos: ella me invitaba a una feria de Palermo y entonces se hacia de noche. Yo le decía que no y el sol ardía. Ella proponía una amistad que yo aceptaba y la noche se hacia mas profunda. Ella que me miraba con sus ojos tristes y yo que sentía la condena de cargar con ese recuerdo por el resto de mis días. Y sin mas, con la coherencia propia de un sueño, me decia adiós y entonces una especie de neblina empezaba a borrar su imagen y ella que se desvanecía, como palabras escritas en la arena. Y yo que no gritaba, que no le pedia que se quedara, ni tampoco hacia esfuerzos por evitar que se fuera. La miraba desaparecer, pero sin impotencia. Y de repente una fuerte opresión me hundía el pecho, con una fuerza que impedía distinguir el sueño de la realidad: Sentí estar acostado sobre el piso, y a la tierra como una gran esponja que me jalaba hacia el centro del universo. En la boca, un puño de barro, consecuencia de la combinación del polvo y de las lágrimas, ahora me impedía gritar. Intente escalar, saltar, pero la fuerza que me empujaba hacia abajo era infinitamente superior. Sumergido en mi delirio creí arder de fiebre, y sentir mi piel erizarse, brotándose como a punto de estallar y la transpiración, fría y dolorosa, me recorría como un ejército de ciempiés dejando surcos en ella, como si en vez de patas, me estuviera pasando un rastrillo por todo el cuerpo. La carne empezaba a desgarrarse, como si la crueldad de la vida se durmiera en el núcleo de mi espíritu para decirme una verdad: S ya tenia una vida que contarle a sus nietos y en ella yo no figuraba.

El teléfono empezó a sonar, a despertarme: esa llamada era una especie de salvavidas que alguien ignorado, me había arrojado desde lo alto de una colina. Emergí de mi inconsciencia con la fuerza de un volcán: tenia que agradecer a quien me había despertado de tan horrible sueño.Antes de levantar el tubo aclare mi voz.No queria sonar dormido.No era conveniente que S me escuchara asi,pensé.
Atendí el teléfono.
Telecom le informa que su cuenta posee un saldo impago…

She & Him - Thieves

Un video de Zooey Deschanel,la verdadera ja.


And I know, and you know too
That a love, like ours
Is terrible news
But that wont stop me crying
No, that wont stop me crying over you
No, that wont stop me crying over you

Just because she likes the same bizzaro crap you do doesn't mean she's your soul mate

Onda Novia

-Hable con la falsa Zooey

-Bien! Finalmente te animaste

-Si. Ella se tomó el mismo colectivo que yo, el 67. Al principio fue un poco incomodo: Yo habia subido y me sente al lado de una vieja que tenia olor a lavandina en el pelo. Cuando ella subió, se paró al lado mio. No me quedo otra que cederle el asiento.No te conté que cambie mi política sobre las chicas lindas y los asientos?

-No, pero no importa ahora. Contame de la falsa Zooey.

-Bueno...Le cedi el asiento, me agradecio. Y me quede parado, al lado, mirando por la ventana. Traté de poner mi mejor cara de indiferente. Hasta que sin querer baje la mirada y me preguntó:"Vos no cursas una materia conmigo?".

-Ya se lo que hiciste: Actuaste como si no lo supieras, la miraste bien y dijiste algo asi como: "sabes que me parece que te tengo de algun lado..." o una frase peor.

-Ja, si, hice todo eso. Y tambien teatralice un "AHHH...Si, vos sos la de..." fingiendo una gran sorpresa.

-Viste como te conozco, grandisimo Psycho...

-Ja, y nada ahi empezamos a hablar, durante todo el viaje unos 50 minutos, fue genial. Nunca amé tanto el trafico de Buenos Aires. Cuando la vieja cabeza de lavandina se levanto aproveche y me senté a su lado. Aunque suene cursi, puedo decir que pude comprobar que tiene rico olor en el pelo la falsa Zooey.

- Jaja, y de que hablaron?

-De la facu,( buscamos probables amigos que podriamos llegar a tener en comun), de libros,de peliculas, de musica. Le gusta mucho U2 tambien. Creo que me enamore ja. Igual no es una buena idea

-enamorarse decis?

-Si

-No empieces con tu discurso anti-vos, depresivo y maniaco

-No, esta vez es diferente. En serio.

-Ah si? que tiene ahora, es muy linda tambien y decis que no te va a dar bola?

-Es muy linda, de eso no tengo dudas. Se parece a Zooey Deschanel, come on! Onda novia, diría un amigo.

-Que es onda novia?

-Significa que es una chica de la que te enamoras, que te la tomas en serio.A ver...como puedo decir. Es una chica que no pensas que esta buena...Crees que es hermosa. Te convence de eso.

-No le veo mucha diferencia entre decir que esta buena y que es hermosa.

-Eso es porque no sabes nada de la vida, ja

-Ay a ver genio, explicame.

-A una chica que esta buena nadie se la toma en serio...Por eso a las vedettes no les duran nunca los novios

-¿Me estas cargando?

-No...Por?

-No sabia que habias hecho un estudio sobre las vedettes y sus romances o algo por el estilo.

-Bueno, tampoco me pidas rigor cientifico...Hago lo que puedo. No importa, la falsa Zooey es onda novia: una chica de la que te enamoras.

-Y Bueno...Enamorate

-No...No puedo

-A ver por que no podes?

-Porque tiene novio

-Uhhh

-No...Ouchh

Enmiendas

I don't love anyone
You're not listening...

B&S

Una piba muy linda subió al colectivo. Y yo le cedí el lugar. Y me acorde de vos. Y no porque las chicas lindas me hagan pensar en vos ni cualquier otra cosa cursi que solía decirte (y que vos respondías con una sonrisa y una posterior mordida de labios) sino porque te causaba gracia que yo no le cediera el asiento a chicas lindas, te reías de mi argumento de resentido, y pensé que tal vez estarías orgullosa de mi, de mis cambios. Porque cambie en muchas otras cosas, que no vienen al caso, pero creo que te sorprenderías. No soy un hombre nuevo, soy un hombre enmendado. Se que ahora es un poco tarde y a veces ya ni pienso en vos ( lo cual es muy bueno, no te parece?) pero me encantaría que lo sepas:

Ahora le cedo el asiento a las chicas lindas.

Ya no combato la belleza.

Ya no te odio.

La falsa Zooey

-Tengo una compañera que se parece a Zooey Deschanel

-Uh, increible

-Si, no sabes, es hermosa, casi perfecta de cara...Yo la llamo la "falsa zooey", mentalmente, claro

-Ja, que triste eso

-Que es triste?

-Es triste que vos tengas un nombre para ella y ella no te registra

-Ouchh...Pero si, puede ser...Aunque intente acercarme

- Como?

-Venia ideando un plan desde la primer clase, cuando la vi. Ella se sentaba sola, buenisimo, pense, en una de esas puedo hacerle creer que la soledad es peor compañera que yo

-Ja no seas pretencioso para contar una boludez... Anda al grano

-Bueno... Si esta sola, pensé, tengo que hablarle antes de que otro lo haga y me sea mas dificil entrar en su circulo

-Creo que existe un nuevo grado de psycho y tiene tu nombre

-Ja, en serio...En la tercer clase me quede en la puerta. Mi plan era esperar que entre y sentarme a su lado. Ahora que lo pienso, si parece un poco psycho. Igual es injusto

-La psicopatia es injusta?

-No. Es injusto que si yo lo hago es de psycho, pero si lo hiciera, no se, Facundo Arana seria un tierno. Se es psycho por los actos y no por las caras. Es injusto. O somos todos psychos o nada.

Ademas los lindos nos deben todo: si no existiéramos los feos, los lindos no serian tan lindos. Si todos fueran lindos, no habría criterios para comparar. La belleza funciona como el mercado, mientras mayor cantidad de feos seamos, los lindos se cotizan mas. Algún día va a haber justicia en este mundo y vamos a ser reconocidos como corresponde: los feos somos responsables de la belleza, aunque suene asquerosamente arjoneano.

-Bue...Te fuiste al pasto...Que pasó con la falsa Zooey?

- Si me extralimite, pero tenia ganas de decirlo... Nada, estaba esperando y se me acerca otra compañera y se me pone a hablar, y yo le hablo y la piba no dejaba de hablar y pienso, uh, mejor entro asi me la saco de encima, y la piba entro conmigo y seguía hablando, y pense que mejor era dejarla que se sentara ella, y en una de esas dejaba de hablar pero no. Se sento y no dejo de emitir palabras...Senti que si no me sentaba con ella iba a quedar muy grosero

-Si, no la podes dejar hablando sentada, queda mal

-Si por eso...Y nada la falsa Zooey entro, y otro flaco se le sento al lado y empezo a hablarle... Y ahora ya es tarde. Encima el otro día escuche que no tenia novio, se lo contaba al buitre ese...No tiene novio y es hermosa, tiene todo para romperme el corazón

-Siempre el mismo loser vos.

- Ja, es lo que hay.

Dolores (IV)

Si no hay amor que no haya nada entonces,

alma mía...

Carlos "Indio" Solari

-Hola- dijo Dolores del otro lado del teléfono.En ese momento me sentí tan aislado, tan egoísta, como si el mundo se hubiera apagado: nada me interesaba sino ese instante, Dolores, esa conversación que recién empezaba y cuyo fin podría ser el fin.

-Hola Dolo...Como andas?- Mis nervios me hicieron llamarla "Dolo" cuando jamas lo había hecho

-Bien bien...- y antes de que(y por suerte) preguntara como andaba yo, y que yo le dijera "bien", menos por honestidad que por cortesía, pregunto:

-Estas escuchando Nirvana?- Entonces ella prendió la luz: tome noción del tiempo y del lugar. Sábado, mediodía, casa, tele prendida en Mtv.

-si...Bah en realidad estoy viendo Mtv.

-Ah... pensé que ya no pasaban música en Mtv

-Ja, yo también, pero justo antes de llamarte...- Y cuando estaba por termina la frase, una idea me asusto: Ese no era el momento. Pero no por cobarde- que si lo era- sino por "All Apologies", No quería que esa canción quedara ligada a ese momento, a esa angustia, a la tristeza del casi seguro rechazo. No quería escuchar esa canción en el futuro y recordar a Dolores. En realidad no queria recordar a Dolores jamas, pero menos quería que Dolores me arruinara a Nirvana.

-Mtv pasa musica y vos me llamas en vez de mandar mensaje...Que paso?- Dijo, y largo una carcajada-Estamos en 1995, cuando esas cosas aun era posibles?- agrego con una ironia casi tonta.

Me hizo acordar un relato que leí en la primaria, en la que los protagonistas se encuentran pero viven en dos épocas distintas, y al final, uno no sabe quien tenia razón y si el encuentro fue real.

-Estas ahí?- pregunto, y la idea, el relato, la infancia se volvieron a desvanecer.

-Si, aca estoy, me acorde de algo, nada importante-

-Ah...Bueno contame, que paso?-

Paso que ayer vi a Vane, que me convenció, me aviso que yo no podía seguir asi, que si vos no me querías al menos sabrías entender que no podemos seguir asi, porque me da miedo verte feliz y con otro, y eso es lo peor: mis sentimientos son tan egoístas que me duele la sola idea. Y yo quiero ponerme contento porque vos seas feliz.No quiero sentirme el amigo de la protagonista, y ver como tu vida me pasa de largo. Y hoy me levante y me acorde cuando nos conocimos, y todo eso, y ya paso tanto tiempo, que no se, me siento tonto, cobarde, y no es tu culpa o si, no se si soy tan noble para no culparte...

-Tenemos que hablar

-Mmm... Parece serio, no me asustes...

-Créeme, no es nada malo. Todo va a estar bien.

Pasó un rato antes de que cayera en la cuenta de que (a pesar del gélido silencio que me rodeaba) mi historia no pertenecía a la categoría de las historias trágicas, sino más bien a las cómicas.
Eso me proporciono cierto consuelo.

Milan Kundera, El libro de los amores ridículos.

Cuaderno de Anotaciones (III)

Los días, el corazón y tus ojos- en ningún orden en particular- se mezclan, se vuelven uno y tu nombre se duerme en todas las cosas. Y cuando las palabras nos sobran,vos te quedas en silencio o reís... Y yo hago lo que puedo. Y entonces nuestras miradas juegan al gato y al ratón, y yo siempre pierdo porque vos sabes bien como atraparme. Y este juego se repite una y otra vez y no es queja, solo lo digo porque deberías saberlo. Yo,en cambio, no se nada... Solamente te miro, porque ni siquiera se decirte lo que me pasa.

Esperando A U2

no les pido mucho, solo esta canción...

Who's to say where the wind will take you Who's to know what it is will break you I don't know which way the wind will blow...

It was great seeing Annie again. I... I realized what a terrific person she was, and... and how much fun it was just knowing her; and I... I, I thought of that old joke, y'know, the, this... this guy goes to a psychiatrist and says, "Doc, uh, my brother's crazy; he thinks he's a chicken." And, uh, the doctor says, "Well, why don't you turn him in?" The guy says, "I would, but I need the eggs." Well, I guess that's pretty much now how I feel about relationships; y'know, they're totally irrational, and crazy, and absurd, and... but, uh, I guess we keep goin' through it because, uh, most of us... need the eggs.

No Sé

Ay si yo supiera, Mafaldita...

Belle and Sebastian - I'm a Cuckoo

La piba baila, baila como si no existiera el mundo o como si al mundo le quedara una noche y nada más. Es linda, definitivamente es linda, y se siente comoda asi, sabiéndolo o tal vez ni le importe- lo cual la haría mas hermosa- porque mueve el cuerpo con un desparpajo casi infantil, sin eso que, cuando crecemos un poco, nos dicen que se llama "verguenza". Y se toma la cabeza, y sus pies no dejan de seguir el ritmo, porque parece imposible no dejarse llevar por la musica, parece imposible no mover la patita. Ella esta, increíblemente, sola-yo hubiera dado lo que sea por conocerla- y un tipo se le acerca y trata de bailar con ella, pero ella lo ignora. Él, estereotipo de chico indie, levanta los brazos,mueve las manos, quiere seguirle los pasos, pero tiene menos onda que yo. Pronto él entiende- de una manera casi noble- que ella no es asi, que mejor dejarla sola, que mejor no hablarle, que ella cuando baila no provoca, no quiere besos. Y se aleja derrotado. Si él hubiera sabido que ella solo quiere bailar y olvidarse un poco del mundo...

Y ella tampoco quiere que la canción, esta canción se termine, porque habla de sentirse loco y tomarlo con alegría y a ella le gusta sentirse un poco loquita. Después de todo, es una loca linda, o mas bien, la más linda de las locas.

Recuerdos del recital de Belle and Sebastian en el Luna Park, 15 de noviembre de 2010

Cuaderno de Anotaciones(II)

La sensacion es de vacio. Y de miedo, como quien descubre que la esperanza es una perdida de tiempo. O no saber que decir. Eso, no saber que decir, porque las palabras me parecen tan ajenas, tan distintas a lo que llevo dentro. Y hasta tu nombre,sinonimo de fuego o paz, se duerme en mi boca.

Y a veces también es perder la mirada detras de algun libro para evitar que nos miren a los ojos, porque el alma es rebelde y quiere gritar las cosas que mejor no mostrar o saber... Eso, sensación de lagrima facil, dejar que el dolor fluya a espaldas del mundo que nos pintaron. "Boys don´t cry" dice una cancion. O "A nadie le gustan los maricones" como decía mi abuela.

Adaptation

You are what you love, not what loves you. That's what I decided a long time ago.

Stranger Than Paradise

You know, it's funny... you come to someplace new, an'... and everything looks just the same.

Love Manager

Vane: Tengo alguien para presentarte
Yo: Tan bajo caí?
Vane: ja, por qué decis eso?
Yo: Porque si...Soy joven todavia para ya haber llegado a ese punto de la existencia en el cual las personas que me rodean tratan de buscarme pareja
Vane: Ay, no te pongas melodramatico
Yo: Es verdad...En serio no crees que pueda conseguirme una yo solo?
Vane: A vos hay que empujarte, si no, no haces nada... Hace cuanto que te gusta esa chica...Como es que se llama?
Yo:Ehh...No es conveniente mencionar nombres propios
Vane:Ay, que paranoico que sos
Yo: Si te lucis esta conversacion va directa al blog, no tengo material, necesito robar algo, por eso mejor no decir nombres.
Vane: Ja, con mas razon, si nadie lee tu blog, podes decir su nombre!
Yo: A vos te gustar herirme gratuitamente. Digamos que se llama Alberta
Vane:Marica...
Yo: Gracias
Vane: Bue... Te gusta esa chica, "Alberta", y ella ni lo debe notar... No haces nada de nada!
Yo: Creo que si lo sabe, solo que no quiere abrir los ojos. Yo le di señales mas que evidentes
Vane: Ah si? Cuales?
Yo: No se...La baba que se me cae cuando la veo cuenta como señal?
Vane: No ves que sos un tarado. En serio te digo. Dale dejame que te presente a alguien...Seria un parentesis nada mas
Yo: Un parentesis?
Vane: Si...Si no funciona vas a poder volver a sufrir por Alberta, como si nada hubiera pasado.
Yo: Jaja... Y a quien me queres presentar?
Vane: A una amiga
Yo: Si, pero quien es?
Vane: Una chica
Yo: Si, bue, lo supuse...La conozco?
Vane: No... Se llama Johanna, es del trabajo. Es muy linda, mira aca tengo una foto de ella en el celular. Tiene el pelo castaño y los ojos color miel
Yo: Ahh si...Che es muy linda...No se si da.
Vane: No seas bobo,si te parece linda por qué no da?
YO: Porque no me va a dar bola.
Vane: Por que decis eso? Ya tenía pensado hablarle de vos en estos dias.
yo: O sea que ya lo tenias pensado, no se para que me preguntas...
Vane: Ya te dije que a vos hay que empujarte. Pareces un nene. No se puede vivir esperando, es necesario actuar y si vos no lo haces, lo hago yo por vos. Mi propuesta es esta: Si te parece linda ya mismo la llamo.
Yo: No entiendo el motivo de tanto interes... A vos que te cambia? Por qué me la queres presentar? Y por que una chica tan linda no tiene novio? Estas segura de que no es canibal?
Vane: No puedo creer que seas tan perseguido. Haceme caso. En serio... Ella definitivamente es tu tipo
Yo: Y cual es mi tipo?
Vane: No se...Cursis.
Yo: Hace cuanto que me conoces y solo eso podes decir de las clase de chicas que me gustan?
Vane: No quiero ser grosera ja
Yo: Bue...Y yo soy su tipo?
Vane: Ehh...si no veo porque no
Yo: Viste como dudas...No creo que le gusten feos y aburridos
Vane: tarado. No dudé, es que es una pregunta muy directa, no la esperaba.
Yo: Mmm...
Vane: Ay dale ahora mismo la llamo, porque si te sigo preguntando vas a seguir poniendo peros. Si todo sale bien me vas a estar agradecido de por vida, deberias contratarme para que maneje tu vida sentimental. Algun dia tal vez exista ese trabajo:" love manager" o algo asÍ se llamaria.
Yo: Un oficio con un nombre tan pretencioso como el de "Wedding planner..." Igual creo que ese trabajo seria una estafa, un robo a los feos y a los solitarios.
Vane: Ay basta, sos insoportable
Yo: Si la llamas a tu amiga, decile eso tambien, que ademas de feo y aburrido soy insoportable, seguro que no se resiste a ese combo, ja.
Vane: Ya mismo la llamo, por hacerte el gracioso.
yo: No, deja, no te gastes, no me va a dar bola, ya te dije
Vane: Y como sabes que no te va a dar bola?
yo: Porque tiene un defecto fundamental
Vane: Ay, a ver, cual es el defecto tan fundamental?
yo: NO es ciega
Vane: Tarado...

Nevermind

Nevermind,(mis)Diez años despues...Oh,bien, lo que sea, no importa

Pronto, por favor...

Dolores (III)

La mañana posterior a mi encuentro con Vane me encontró tirado en la cama mirando el techo, y con sus palabras flotando en mi cabeza. Tal vez Vane tenia razón. Él teléfono me invitaba a llamar a Dolores. De un salto me incorpore y busque su número en mi agenda. Cuando lo encontré no pude sino sonreír con el corazoncito que la propia Dolores había dibujado al lado de su nombre. Y así fue como empecé a recordar como fue la primera vez que hablamos.

A Dolores la conocí cuando todavía ella tenía un novio y una carrera. Fue en una de esas fiestas que hacen los amigos que están en pareja o casados y juntan amigos en común, amigos propios y amigos de los amigos, reuniones que son lo más parecido a una orgia entre ciegos, en los que uno va tanteando las palabras ya que nunca se sabe cuando podes herir a un desconocido y en las que si se tiene mala suerte, lo mejor es quedarse callado.

Yo iba de parte de Esteban, un buen tipo, joven, con dos hijos, que parece feliz, pero a veces, cuando habla con tanto entusiasmo de su vida me da la sensación de que cumple con una rutina diaria de autoconvencimiento frente al espejo de que lo mejor es una familia, un trabajo para siempre, una mujer que amar y que las tristezas de la vida se curan con un delivery de pizza los domingos a la noche.

Dolores fue invitada por una L., una amiga que teníamos en común con Esteban. Cuando la vi llegar supe que Dolores estaba de novia: se movía con esa impunidad que te da el amor, esa seguridad consecuente al saber que no hay terceros para impresionar. Y encima era hermosa: morocha y con sus ojos verdes parecía que podía partir el tiempo y las cosas en dos: Antes de su Mirada (A.M) y Después de su Mirada (D.M). Su cuerpo pequeño y frágil se movía con la gracia y el erotismo de una bailarina, y hacia que yo, que ni siquiera había cruzado palabra con ella, sintiera que estaba muy lejos de mi alcance.

Cuando L me la presentó, no me dijo su nombre pero si recuerdo que trate de decir algo gracioso, no se exactamente que dije, pero si que se produjo uno de esos silencios en los que uno se siente un idiota y se pregunta por qué carajo ser boludo tiene tan poca onda. Creo que L sintió vergüenza ajena y como excusa dijo que necesitaba hacer una llamada y nos dejo solos.

El silencio nos envolvió como una niebla que no deja ver: era el silencio y nada más, ni siquiera la música de fondo nos llegaba a nosotros. Fue un momento incomodo del cual quise escapar de la manera más patética que un ser humano pueda imaginarse: mire el cielo.

-Parece que no va a llover- dije mientras ponía las manos en los bolsillos.

-Si me vas a hablar del clima o de celulares me voy… Prefiero el silencio a una charla de ascensor- dijo y me hizo reir. Ella también rio y me gusto como se le formaban los hoyuelos en sus mejillas. –Era mi primer comentario…el otro era quejarme de la inseguridad y decir que con los militares esto no pasaba ja- Arriesgue un chiste que podía ser mal interpretado y quedar marcado como un facho toda la vida. Me arrepentí al instante. No la conocía tanto, y ¿si ella pensaba de verdad así? ¿Que sabia de ella? ¿Cuanto la había visto, cuanto la conocía? Nada y encima, ella no se había reído. Se quedo callada unos segundos que fueron como un océano de tiempo en el que los segundos se alargaban como olas. Recordé la teoría de un amigo que dice que las chicas más lindas son de derecha. Siempre me había reído de esa idea, como si la belleza tuviera tendencia ideológica, además de cuestionar su campo de investigación: las chicas del hockey club de Olivos. Pero uno nunca sabe. Tal vez Dolores había sido tanteada por mi amigo y formaba parte de ese círculo. Tal vez mi amigo era un forro prejuicioso. Tal vez las dos cosas eran posibles.

-Coincido plenamente- dijo y yo abrí los ojos como si fuera un nene al que le avisan que papa Noel no existe… En mi cabeza, mi amigo, el de la teoría, reía y brindaba con champagne una nueva corroboración de su hipótesis.

-No se como seguir- le blanquee mi situación.

-Te estoy jodiendo- dijo y yo respire aliviado. Era demasiado linda para ser de izquierda, tal vez eso la hacia mas hermosa. O quizás no tenia ninguna tendencia… ¿era mejor que sea inocua políticamente o que sea de derecha? Hubiera preferido que sea de derecha antes que no sea nada. Además, supongo, me siento más cómodo con gente distinta a mí. Pero no quería hablarle de política, ya mis amigos me habían advertido alguna vez que nunca me voy a levantar a una mina hablándole sobre esos temas. El hecho de que tuvieran que advertírmelo es una prueba fiel de mi nivel de “aparatismo” o bien, señal de la poca confianza que me tienen mis amigos.

Volví a intentar balbucear una frase, armar una línea coherente de dialogo, hacerla reir, pero el silencio incomodo volvió a formar parte del cuadro. Ella miraba su vaso y yo miraba el cielo deseando ver un ovni, una estrella fugaz, cualquier cosa interesante para poder hablarlo con ella. Si algo de eso pasara, pensé, ella en el futuro, cuando se lo contara a sus nietos, se acordaría con quien estaba cuando vio semejante suceso: me conformaba con ser un recuerdo, accesorio, pero recuerdo al fin.

-Sos bueno para conversar- me provoco ella. Entendí que, por una extraña razón, tenia ganas de hablar conmigo y que ese comentario era mas bien una especie de reclamo, un ultimo llamado de atención antes de dejarme solo y mordiendo el polvo de mi soledad.

-Ja, no seas mala- rogué mientras miraba en el piso una hilera de hormiguitas laboriosas que llevaban sobre sus pequeños lomos pesados pedacitos de hojas. Esas hormiguitas se compadecerían de mi si hubieran podido comprender el esfuerzo que yo hacia para darle una forma a aquella conversación. Me sentí tan patético.

-No te pregunte tu nombre- dije

-Dolores

-ah- y volví a la chatura del silencio, pero sin darme cuenta había dado el pie para que Dolores se soltara

-Es curioso lo que pasa con los nombres- dijo. - Mira ese tipo de allá, se llama Roberto y tiene apenas 22 años. Pobre, esta condenado. Una vez alguien, no recuerdo quien, dijo que los padres depositan en un nombre todas las esperanzas que tienen con respecto a sus hijos…Unos padres que le ponen Roberto a su hijo en estos tiempos dan la sensación de que sus esperanzas fueron pocas. Es un error pensar los nombres de los hijos solamente en el presente…Es necesario ver más allá: los nombres tienen ultra actividad, siguen atados a nosotros aun después de muertos. Deberíamos ser más solidarios con nuestros hijos, ja.

En ese momento tomo un poco de su bebida: parecía que necesitaba un poco de aire para seguir con su monologo, que encontraba en mi actitud de avasallado a su mejor oyente.

-El problema-siguió- de los nombres es que tienen que combinar con el portador. Por ejemplo, ¿vos a mi me ves cara de Yesica? ¿Yo tengo actitudes de una Yesica? Y no es que tenga nada contra las Yesica, eh. Solo que no doy con el target para cargar con ese nombre. Creo que lo solución seria que hayan nombres provisorios, hasta una determinada edad, no se ponele hasta los 15. Y ahí, cuando uno ya empieza a hilvanar su personalidad, que elija el nombre que quiera. Por ejemplo vos, si te llamaras Ignacio, me costaría decirte Nacho, porque no tenes cara de Nacho. ¿Entendes lo que quiero decir? no me pongas esa cara, no seas tarado…”

En ese momento sentí culpa por todos los nombres que ella ahora, sin piedad, pero también sin maldad, ofendía y de paso, sin darse cuenta, borraba de la historia de sus futuros descendientes. Me dieron ganas de pedir perdón uno por uno. Y sin embargo, mi silencio era absoluto, la convicción de sus ideas me convencían poco a poco. Ensimismada, mordía las palabras, se aseguraba de que la escuchara, de que realmente me importara lo que tenia para decir.

-Y si existen esos nombres que ya no sirven nunca-siguió- también están los nombres que sirven solo hasta la mitad de la vida, o menos tal vez, como por ejemplo Damián. Es un nombre que tiene una fecha de vencimiento, creo que al cumplir la mayoría de edad, nadie toma en serio a un Damián. Decime si no, cuantos doctores conoces con ese nombre…Peor aun, ¿te dejarías atender por alguien con ese nombre? Es nombre de nene, infantil, me sugiere torpeza incluso. Son nombres que condenan al fracaso-perdón si tenes algún conocido que te caiga bien y se llame así…”

Supongo que en mi cara se noto mi orgullo herido por haber caído en la volteada. O tal vez el saber que ella ya se había alejado definitivamente de mis oportunidades. Lo que sea, trate de cambiarle de tema. Ya sentía que la conocía un poco más, lo cual no era necesariamente bueno: cualquier comentario mío podía ser un paso en falso, por ende solo me quedaba moverme por terreno seguro para ganarme aunque sea su simpatía. Así que le pregunte por su carrera y me conto que estudiaba sociología. Hablamos de su novio, pero por suerte me confió que las cosas ya no eran como antes (admito que una leve mueca de esperanza se despertó en mi alma). Ella me pregunto si yo andaba con alguien y me hice el misterioso y dije “siempre hay algo” ja, frase loser si las hay. Igual decir hablamos suena exagerado: parecía más bien una especie de entrevista estructurada en las que yo apenas metía bocado y ella se expandía. Mi desempeño había sido lamentable: No tenía ningún tipo de posibilidades con Dolores.

-y vos como te llamas?- preguntó mientras bebía lo poco que quedaba en su copa. En ese momento regresó L, y mirando a Dolores le dijo que tenía un llamado y que se dirigiera al living de la casa. Su novio, pensé con bronca.

-Damián

-jaja…Eso explica tu inutilidad para el dialogo- dijo mientras se daba vuelta para ir a atender el teléfono. Y esas fueron las primeras palabras que cruce con Dolores.

Y entonces volví a la mañana de sábado, con mi agenda en una mano y el teléfono en la otra. La angustia era una mala compañera, no me dejaba moverme. Deje el teléfono y prendi la tele. Prometí que si en MTV estaban pasando alguna canción o banda que me gustara, llamaría a Dolores. Mi cobardía tenia a su favor que ese canal hace años que había dejado de interesarse por la música. Puse MTV: la melodía de “All Apologies” versión unplugged de Nirvana me sorprendió. Amaba esa canción, amaba a esa banda. No tuve alternativa.

Marque el número de Dolores. No sabía que me esperaba del otro lado.

Dolores (II): Salir de la Melancolía

Le diría que la primera vez que la mire a los ojos ya estaba perdido y que ella me había ganado la segunda vez que me hablo, aunque para ella eso tuviera poco sabor a triunfo…

Y Que paso?- preguntó Vane luego de oir mi relato

-Nada. El colectivo estaba lleno de gente. No era el momento ni el lugar. Hubiera sido un escandalo- respondi tratando de justificar mi cobardia. Sabia que Vane no era como yo pero senti que tenia que hablar con ella. Y ella lo sabia el dia anterior cuando me llamo y arreglamos vernos en ese bar loser de Ciudad de la Paz, donde soliamos juntarnos a hablar, a tomar algo y-yo por lo menos- a ver pasar la vida sin muchas esperanzas, perdidos en conversaciones que no llevaban a ningun lado y que tal vez por eso eran tan interesantes: porque no conociamos el fin de las cosas. Aquel viernes yo habia llegado un rato antes de lo pactado, un poco por ansiedad, otro poco porque no tenia nada mejor que hacer que esperarla. Cuando Vane llego, llego sonriendo,como acostumbraba andar por la vida: mi amargura nunca hizo mella en su alegria.

-No podes seguir asi...-dijo mientras buscaba freneticamente cigarrillos en su cartera.

-Asi como?- dije, levantando mi patetica cara con los ojos semi abiertos, con el miedo propio de un fusilado o de alguien que ve directamente al sol.

-Asi...con esa cara de infeliz...- dijo con una honestidad brutal. La mire sorprendido. Los dos reimos. Despues de todo, supongo que yo me habia ofrecido en sacrificio a la sinceridad de Vane,a esa forma extraña de quererme que tiene, que no le permite mentirme, ni siquiera cuando mas lo necesito. Maldita Vane y su etica kantiana.

-No podes ser tan maricon... No se que estas esperando- siguio, ya sin miedo a herirme y mientras se esforzaba en hacer funcionar un encendedor que llevaba varios meses de batallas y que ya había perdido la guerra contra la utilidad. Nos quedamos en silencio, a mi me dolía saber que tenia razón. A ella le molestaba ese encendedor que no era servil a sus vicios. – ya vengo- dijo y se levanto a buscar fuego. La vi perderse en la barra.

Me quede pensando en Dolores: ¿que estaría haciendo ella esa misma noche? Me reí con culpa por mis ridículos sentimientos que se mezclaban con esa sensacion de impotencia tan comun a los amantes no correspondidos. La voz de mi conciencia tambien se mofaba de mi:" vos pensando en ella y ella probablemente este con alguien en este mismo momento..." Mi parte racional y pesimista me estaba saboteando. Y no bastando con esas crueles palabras me regalaba imagenes mas dolorosas: en mis pensamientos Dolores bailaba, Dolores era seducida por un extraño que vertia en sus oidos las mas dulces promesas de amor que pueden darse entre dos desconocidos y Dolores, ya vencida, se subia al auto del extraño, para perderse sin destino en las sabanas berretas de algun hotel de mala muerte.

A lo lejos la vi a Vane acercándose, satisfecha por llevar un cigarrillo que ardía en su boca.

-Te parece que para tener facebook es necesario ser lindo?- preguntó mientras se sentaba.

-Eh? no se...A que viene la pregunta?-

. Pasa que cuando estaba en la barra, vi que en la escalera habia un grupo de chicos y chicas sacandose fotos...Pense que esas fotos tenian destino de facebook

. A veces pareciera que la gente ya solo sale para publicarla en facebook- Dije con un poco de amargura.

-Si...Bueno, a lo que voy es que esos chicos, los de las fotos, no eran muy agraciados, ja...Y pense si era necesario ser lindo para tener facebook

-No, no...Tal vez tener una autoestima a prueba de balas sea la condicion. Yo creo que los feos con facebook justifican a los que no sabemos escribir y tenemos blog. Pertenecemos a sindicatos amigos. Los feos y los tontos queremos los mismos derechos que los lindos y los inteligentes.Yo tengo una membresia doble, en mi condicion de feo(aunque sin facebook) y de idiota, ja.

Volvimos a reir. Pero despues de las risas nos quedamos en silencio. Supongo que fue un momento incomodo del que Vane trato de escapar cuando pregunto:

-En que pensas?

-En que soy un idiota

-Bueno, pero a parte de eso...

- Me molesta la idea de no saber que esta haciendo ella en este momento...Es probable que ella ahora, viernes a la noche, ande con cualquiera. Lo peor es que yo no puedo hacer nada por evitarlo-dije bajando la cabeza. Vane se quedo callada. De alguna manera ella tambien pensaba lo mismo que yo. Su silencio fue una estocada mas, confirmacion de todas mis paranoias.

-Yo la conozco, no es una chica tonta, no es de la que se cree cualquiera...Es como esa cancion de los Redondos... Esa que dice "de esa miel no comen las hormigas..."- dijo Vane tratando de apaciguar mi rostro- Si tanto te duele hace algo, no se... Trata de conquistarla

Me dio ternura que dijera "conquistarla".

-Mañana se cumplen 22 años desde la ultima vez que alguien utilizo el verbo conquistar en una oracion

-No seas tarado... En serio te estoy diciendo...Sos bueno para chamuyar?.

-Vane, ya me conoces...

-No conozco esa faceta tuya... Nunca intentaste conquistarme...- y sus ojitos se apartaron de mi mirada.

-Soy pesimo... Siempre me senti extraño en esa situacion, en la de la conquista. Para mi siempre fue como una entrevista de trabajo: por los nervios, por la exageracion de cualidades, por la necesidad de impresionar... y en mi caso ambas situaciones terminan con la misma frase: "no, te preocupes, deja que yo te llamo..."

-Ja...Tenes que hacer algo. Tenes que decirle lo que sentis. Hablando se libera la gente. Es la base del psicoanalisis- y mientras decia eso buscaba sus cigarrillos para encontrarlos y acordarse de que no tenia encendedor. Una cancion sonaba a lo lejos, pero yo, perdido en mis pesadillas, la habia ignorado. Era Black, de Pearl Jam. Y justo volvi en si en la parte en la que Eddie Vedder se desgarra cantando: "I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why Why, why can't it be, can't it be mine?" Puta madre. En ese momento quise mas que nunca-mas que en todos los años de mi adolescencia en los que Pearl Jam era la banda sonora de tardes grises y habitaciones oscuras- a Eddie Vedder.

-Y que hago si me rechaza?-

-Nada...Salir de la melancolia- dijo mientras se levantaba para ir a buscar fuego.

Maldita Vane.

Cuaderno de Anotaciones (1)

Volví a soñar con vos y hacia un tiempo que no me pasaba. Si, otra vez uno de esos sueños cursis que se me dan cuando te extraño y que ya ni te cuento porque no se si te causan gracia o te incomodan. Y tampoco se que prefiero. Pero bueno, si lees esto-cosa que dudo- quiero que sepas que fue lindo volverte a ver.

Después de Todo

Después de la ultima vez que hablamos, te volvi a ver una vez mas: venias por Avenida Cabildo y llevabas una pollera blanca-que no le convenia a tus piernas- y un tarado a tu lado-que no era conveniente para tu imagen- Yo te vi desde lejos y al principio, de tan cambiada que estabas, no te reconoci. Estabas en la misma vereda que yo, pero en la otra punta: que nos cruzaramos era solo una cuestion de pasos. No supe si entrar a una de las galerias o seguir mi camino. Tampoco supe si al pasar a tu lado deberia hablarte o si debia refugiarme en la muchedumbre, y admito que me puse nervioso, yo que tan orgulloso andaba por esos dias de lo facil que habia sido olvidarte- esa mentirita con la que me levantaba todos los dias un poco mejor- y que, excepto cuando escuchaba alguna cancion de los Stone Roses-esa maldita costumbre mía de asociar cada amor a una banda y cada amor perdido es un disco que dejo de escuchar, y entonces son tantas las canciones que quedan el olvido, como flotando en el recuerdo, suspendidas en el tiempo y en mi vida, tal vez esperando el momento de volver, esperando el momento de que las heridas sanen...Pero por suerte las canciones vuelven porque el dolor es la excepción a mi discografia,ja- o veia peliculas absurdas con finales cursis, ya no pensaba en vos. Y sin embargo, si en aquel momento me preguntaran el porqué de los nervios, me habria quedado callado, como un mal alumno que no estudio todas las lecciones del olvido, y que sabe que no sabe pero le molesta la culpa de sentir.

Supongo hoy, años despues, que en aquel momento entendi que vos vas a ser la persona de la que hable cuando ya anciano y muerto vivo, mis nietos me pregunten por mi juventud y mis amores. En ese entonces ya seras algo asi como la mina ideal, el fruto del engaño de los años a la memoria, la medalla de unico y hermoso que se cuelga el amor imposible y que condena al amor concreto a un triste papel, manchado por la rutina y los defectos que acumulan rencores. Entonces les contare de la primera vez que te vi y de como me convenciste con tu mirada de que la belleza del mundo se rendia antes tus ojos, y les dire que para mi eras unica pero que preferiste irte de mi lado para ser una mas en la antologia de corazones rotos de otro, una chica en serie o un personaje secundario de otros dramas antes que la principal en mi pelicula, que ya sin vos, siempre fue una de terror. Y diré que te quise, pero que nunca te sentí a mi lado, que siempre me fuiste un poco ajena, un poco mas de otros que mía. Y que, a decir verdad, siempre supe que estabas a mi lado solo cuando sentias que el mundo te vencía, me condenabas a ser una especie de reserva moral para sentire un poco menos mal, papel que yo cumplia con creces, con palabras que enamoraban a tu vanidad y que luego el tiempo las hizo vanas y sin sentido, como anécdotas sin gracia. Pero te juro, te juro que todo eso será sin ningun rencor.
Y ya con la voz cansada y el corazon reclamando una tregua a mis tristezas, les contaré de esa ultima vez te cruce: le dire que andabas con un tarado y si me preguntaran como sabia que era un tarado, responderé que a vos siempre te gustaron un poco asi, ja.
Y cuando me pregunten que fue lo que finalmente hice aquella ultima vez, les confesaré que me escondi en el anonimato de la masa, en esa muchedumbre que nunca tuvo la suerte de conocerte y el castigo de extrañarte, y a la que tambien tu indiferencia condenaba al olvido.
Despues de todo, eso fui siempre para vos: uno mas entre muchos.